POSTAGEM-RELÂMPAGO 25

11- Sr. Questões Pessoais. Você conhece a peça. Ele tem sempre uma desculpinha lacrimogênea engatilhada para aqueles momentos em que sua incompetência aflora indisfarçável. "O pneu do meu carro furou! Meu cachorro morreu! Minha tia morreu mais uma vez! Meu papagaio desceu à mansão dos mortos e ressuscitou no terceiro dia! Aleluia!" O Senhor Questões Pessoais acha que só ele tem questões pessoais; e que só ele poderá colocá-las acima das questões profissionais e coletivas.

12- Sr. Tarja-Preta. Esse cara pode ser um derivado do tipo anterior. Ele traz elementos de desagregação ao ambiente-de-trabalho, tem ataques-de-pelanca, dá faniquitos e costuma ter um repertório infindável de mimimis. Sua instabilidade emocional gera conflitos e contendas entre os sócios e clientes, sempre em momentos inoportunos. Trata-se dum indivíduo que talvez deva passar por uma sessão de descarrego / exorcismo antes de ingressar em qualquer sòciedade. Evite-o como à dengue!

13- Sr. Cadê o Cara. Ele nunca está quando se precisa dele. Com sua mediúnica capacidade de desaparecer nos momentos embaçados, esse tipo é mestre em se furtar das tarefas pesadas do dia-a-dia — sobretudo quando a coisa pega fogo. Numa startup, é comum que os poucos sócios disponóveis acùmulem tarefas táticas, operacionais e estratégicas. Agora imagine você, sofrendo duma crônica escassez de mão-de-obra e dependendo da boa-vontade desse mestre dos sortilégios & escapadas...

14- Palhaço Risadinha. É difícil não gostar dele. Sua presença irradia bom-humor. Ele torna o ambiente-de-trabalho mais leve com sua personalidade. Grão-vizir das piadas, burgomestre da còmicidade, magistrado do humorismo, esse tipo de sócio é o cara que mantém o moral da equipe elevado. Mas... na hora decisiva do trabalho, nada! O cara simplesmente não consegue se concentrar nos momentos de sèriedade. Um conselho: quando o circo passar na sua cidade, case-o com a mulher-barbada.

15- Sr. Nostradamus da Desgraceira. Trata-se dum tipo contrário ao anterior. Apavorado, pèssimista, negativista, irritadiço, o profeta da desgraça está sempre anùnciando a catástrofe iminente. É o Jovem do Restelo, torcendo pelo naufrágio da empresa! Tenha-o sempre à mão quando for listar os riscos dum projeto e as chances d' ele dar errado. O cara é bom nisso! Eu admito que haja sim uma ùtilidade macabra na presença dessa espécie pessoa. A questão é se você banca o preço do astral tóxico.

16- Dr. Elite Culpada. Ele estudou nos melhores colégios e freqüentou as altas-rodas de Barueri & região. Ele é um Matarazzo Figueiroa com brasão & alvará. E como todo membro da nossa elite bundona & culpada, o cara quer saldar suas "dívidas históricas" e "pegadas de carbono". O problema é que ele quer fazer isso com uma grana que a iorma não tem! Dotado dum engajamento que levaria qualquer militante retardado à exaustão, se você deixar, o cara transformará sua firma numa ONG (talvez dê até mais lucro).

17- Sr. Lunar. Ele baba & sonha com hipotéticos milhões de dólares, com um investidor-anjo de armadura brilhante. "Ah, quando formos ricos... Ah, quando formos grandes..." Esse tipo é o contrário do Nostradamos da Desgraceira, mas é seu contrário sem equilíbrio. Em dosagem moderada, seus devaneios vagabundos & enjoativos podem até injetar uma lufada de òtimismo na equipe; mas esse òtimismo excessivo emburrece e cega para os riscos. Eis um campeão de iniciativas e um fracasso de "acabativas".

18- Sr. Gastão. Este pode ser um derivado do anterior. Quando ele se cansa de sonhar e passa para os atos, tende a gastar um dinheiro que a empresa ainda não tem, porque antecipa uma riqueza invisível ou acha que a pròsperidade é uma fatalidade. Às vezes, ele faz isso para exibir uma riqueza cenográfica para os coleguinhas que se deram bem no mercado-de-trabalho formal ou no serviço público, É um vaidoso, é um ingênuo. Ele tem todo o direito de sê-lo, mas não com o seu envelope, oras!

19- Mr. Brainstorm. Ele é criativo, inventivo, intuitivo, artístico; bola coisas novas como quem respira ou engole... Mas não tem foco. Se você conseguir isolá-lo em tarefas de concepção, maravilha! Mas não espere dele nada além disso: idéias & mais idéias. E nós sabemos que, no sacolão das startups, idéias valem dez centavos a baciada. A dificuldade desse indivíduo é com a execução, com o botar-a-mão-na-massa. Mr. Brainstorm é excelente em fazer aquilo que seu nome descreve. No mais...

20- Políticas Públicas. Eis um tipo de sócio mais brasileiro que a jabuticaba, que o despachante, que o escândalo no shopping no estrangeiro, que a propina de 20%. Mais estatista que o governo, a especialidade desse sujeito é transformar idéias de negócio em "políticas públicas" — com aquele fedor característico de esmola federal ou de caridade com chapéu alheio. Contrate-o como roteirista de programa de auditório dominical, e ele revelar-se-á um Goebbels do populismo televisivo.

Até-mais-ver!

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