POSTAGEM-RELÂMPAGO 64

1- "Depois eu descubro como monetizar isso." Não importa quantas histórias você ouviu sobre o Facebook, o Twitter, o Youtube e o WhatsApp. Não importa que essas empresas só resolveram tardiamente suas estratégias de monetização. Não importa. Um investidor-anjo só depositará seu rico dinheirinho na sua startup se você deixar claro para ele como fará para ganhar dinheiro desde o primeiro dia de operação.

2- "É tipo o Uber, só que..." Um leigo dirá que o Facebook não passa dum Orkut com algumas mexidas. Mas a questão aqui é a seguinte: você não pode criar uma empresa baseada numa imitação, derivação ou pirataria do modelo-de-negócios de outra firma. Se você não convencer seu investidor-anjo de que sua startup oferece um valor claro, com uma proposta significativamente diferenciada, ele nem vai parar para ouvir.

3- "Eu trabalhava numa firma que fazia a mesma coisa." Eu vou até desconsiderar aqui os possíveis problemas jurídicos relativos à pròpriedade intelectual. Ficarei só com os problemas estratégicos. Quando você diz essa frase para um investidor-anjo, o que ele entende é o seguinte: já existe uma empresa grande & estabelecida nesse mercado, com a qual sua startup vai tentar competir por um tequinho dos clientes. Nada feito!

4- "Meu modelo-de-negócio exige que..." Quando seu negócio depende da aprovação ou revogação de algum decreto, da expedição de alguma licença, da contratação dum gênio da física, etc., isto significa para o investidor que ele e você estarão expostos a riscos sobre os quais nenhum dos dois terá controle. O fato de você estar ciente das hipóteses-bomba do seu negócio, é um bom sinal... de alarme de incêndio.

5- "Isso eu prètendo fazer no final." Antes do estouro da bolha das ponto-com, esse tipo de desculpinha era desculpável. Todo nerd virgem & patético achava que ia ficar rico com um domínio na Internet e uma idéia na cabeça. A execução era uma chatice que poderia ficar para depois. Como o Brasil é um país tardio, o último a tentar fazer isso foi Eike Batista, com suas empresas de PowerPoint. Esse tempo passou, eu acho.

6- "Todo-o-mundo precisa desse produto." Certo. ¿Mas isso é uma hipótese ou uma contatação? Todo negócio se funda sobre hipóteses de valor e de escala. Por exemplo: quando você diz que todo-o-mundo precisará do seu produto, você está levantando as duas hipóteses ao mesmo tempo. Mas se você não vàlidá-las por meio de testes (clique) com clientes (clique), você estará atirando no escuro, baleando seu investidor.

7- "Eu prètendo ganhar no volume." Tradução: você prètende trabalhar que-nem um condenado, acima da sua capacidade instalada, em troca de algumas migalhas por unidade vendida, apenas para saturar o mercado em poucos meses, terminando na rua da amargura, lambido por seus cachorros sarnentos. Inverstidores não são sacoleiras. Eles são atraídos por margens elevadas de produtos exclusivos, e jamais por volume.

8- "Se nós conquistarmos apenas 1% desse mercado..." Beleza, espertão! Então me responda o seguinte: ¿Qual é o tamanho desse mercado do qual você quer 1%? ¿Como você fará para atingir essa fatia? ¿Por que você fixou suas metas em 1% e não em 50% ou 90%? ¿Você é pouco ambicioso, pèssimista ou só está tentando me enganar, moleque? (Nessa hora, você já estará fazendo beicinho e chamando a mamãe).

9- "Ah, se eu fechar essa venda com esse cliente..." Ao dizer isso, você manda um sinal (amarelo-piscante) para seu investidor: seu negócio ficará refém de poucos clientes. E de-acordo com as Cinco Forças de Porter (clique), quanto menor o número de clientes, maior será a capacidade d' eles barganharem preços baixos, arruinando com suas margens-de-lucro (e com os rendimentos do investidor). Nada feito!

10- "¿O que é um modelo-de-negócio?" Nenhum investidor-anjo esperará que você seja mestre & doutor em negócios pela University of Mother Fucking in the Fields. Até porque esse tipo de investimento (smart money) já prevê o bônus da expertise gerèncial do investidor. Mas é bom demonstrar alguma famìliaridade com as ferramentas básicas das gestão de empresas. A úlcera nervosa do investidor agradecerá!

11- "Não temos concorrentes no mercado." Conta outra! Na melhor das hipóteses, você pode não ter (ainda) concorrentes para essa tecnologia específica. Mas o problema que ela está tentando resolver certamente já conta com inúmeras soluções alternativas. Elas são suas concorrentes indiretas no mercado. Ignore-as e você estará acabado. Diga a frase acima numa reunião com investidores, e eles vão lhe aplicar um belo chute.

12- "Minas pròjeções são até conservadoras." Besteira! Esse é típico o argumento "me engana que eu invisto." Enquanto sua startup não estiver funcionando plenamente, todas as pròjeções que você fizer para ela — incluindo as "conservadoras" — serão fantasiosas, irrealistas. Dizer que você está chutando números para baixo ainda quer dizer que você está chutando números. Sabe... investidores não enriqueceram sendo idiotas.

Até-mais-ver!

#Postagemrelâmpago #Startups #Empreendedorismo